Dosmildiez!

Seré breve; te tuteo y te cuento que arrancó la 20-10 de la mejor manera.

Ganamos 3/3, para los basquetboleros; 3 de 3, para los que corren rally por etapas (¿?).

Los datos:
- volvimos a tener rival fijo.
- ganamos por primera vez tres al hilo.
- ganamos por primera vez dos al hilo.
- ganamos

El otro dato:
Nuestro destino siempre estuvo escrito y así lo entendemos...

maloscontrapeores---
malos vs peores
m vs. p
m v. p
MVP.

Gracias. De nada.

Para Nacho, que juega de "once", puesto insulso si los hay...

MVP

De tres palos

"Tenemos un arquero, que es una maravilla, ataja los penales, sentado en una silla"

maloscontrapeores

¡Hola, Manola!

No sé qué escribir. Y mientras digo eso, ya estoy escribiendo. "Wow, flash" (Elvis Crespo, MAGENTA).

No sé a ciencia cierta cómo funciona la blogosfera, por eso, cada tanto, viene bien tirar un post no-me-borres-el-sitio-por-inactividad.

Tengo cosas para contar, pues aún pasan muchas en mi vida de germinador. Hoy es 11 y por eso voy a realizar un Top 10 porque no da hacer 11, no se usa el 11. El 11 es un número que no acepta términos intermedios (como sí los "Top algo", mediocres, irrelevantes). La cosa que es encasillada en un "Top algo" es porque no es lo suficientemente relevante como para serlo por sí misma. El once no anda con chiquitas (ese es otro que yo conozco), el once es un número de extremos. El once es, por un lado, la única posición inconclusa del fútbol... ¿quién triunfó jugando de 11? ¿De qué juega un 11? Arriba, por la punta. ¿Cuál punta? Hay onces que juegan en el medio. Es un número fachero el once, nada más. Lo usan los que quieren hacer facha y el que quiere hacer facha, no triunfa. Salvo que juegue de 9 o de 3. Esos son números que triunfan y tienen facha. Pero eso, es una chiquitéz.

En el otro extremo, el once se va al carajo, como en Septiempre del 2001 cuando bajó las dos Torres Gemelas, o con Telefé, que es un canal re groso.

Empíricamente el número 11 no sirve para Topes. Para eso sirven los números mariquitas, como el 10. De esa manera, procedo.

10 mariquitas cosas que pasaron en los últimos 6 meses.

1- Se recibió Maco
2- Gastón abrió un blog.
3- Este es un número fachero.
4- Fuimos a Capital.
5- Volvimos de Capital.
6- Gastón colgó el blog.
7- Zazú cumplió un año.
8- Fuimos a Plaza Moreno un sábado.
9- Comimos chop suey.
10- Dan marcha atrás a la recibida de Maco: falta tesis.

No sé.

maloscontrapeores

Y un día volvieron. Los sábados.

Volvimos. Los sábados. Estuvo joya. Partidazo. Ganamos. Y todo.

Fuimos ocho. A jugar.

Éramos. Érasen. Éstos.

Cuchi y Sete.
Arielete y Tomy.
Nicolás y su ¿hermano?
Blanco. Marianini.

Si. Blanco.
Volvió.
Caradura.

Ganamos.
Por nueve.
La figura.
El equipo.

A mamá. A papá.
Y a todos los que me conocen.

Crónicas.
De un sábado. Que cayó sábado.
Fue el 6. A las 16hs.
En 60.

Quedamos.
A la deriva.
Quedamos.

No desesperen.
Siempre surge.
Algo.
Surge.
Siempre.

Qué linda. La letra.
Georgia. Se llama.
Como el país. Georgia.


maloscontrapeores

¡Cambiamos de horario!

Todavía no, o sea, cambiamos pero no. Sería: pasamos la seña de los jueves a las 23hs. al casillero de los jueves a las 20hs. pero lo pasamos después del partido que jugamos a las 23hs. o sea que todavía no cambiamos porque se arregló todo de palabra, pero hoy la gente pide hechos, no palabras, así que nosotros tenemos palabras y no hechos. Faltan hechos, o sea, jugar. Pero cambiamos, señora ama de casa, cambiamos. Pero no.

Como es sabido, desde este blog, terrible blog, hemos sido precursores del Fútbol 2.0 a través de la modificación de cosas ya existentes. Copias, si, pero no me importa, porque tienen un toque único que las hacen creaciones nuestras, hijas, ¡oh, hijas! Por ejemplo, el que creó los "mangos", pero no los que son fruta porque esos los creó papá Diosito, yo digo de los mangos que sirven para agarrar algo. Alguien los creó, no se inventaron solos, entonces, yo pienso, Teófilo Mango creó, muy original en el nombre, una pieza que permitía hacer las veces de sostén de cualquier objeto. ¡Bravo, Teo! Después, vino José María Tirabuzón y un día, al pedo, empezó a retorcer un clip (que ya estaban creados por Mario Fernández Clip) y se dió cuenta que había logrado crear una forma espiralada que le permitía, por ejemplo, hacer agujeritos en la mesa (ya creadas, también).
Otro día, ponele, un 34 de Septiembre del siglo XII, Anselmo Saca, borracho empedernido, estaba muy molesto con un tal Harry Bottler, porque había hecho unas pseudo vasijas que permitían almacenar líquidos a diferentes escalas y bueno, James-James Corcho, que no era ningún quedado, se puso a cortar árboles autóctonos hasta dar con una pequeña forma que permitiera sellar las botellas de Bottler. Claro, creó el corcho. Cuestión, que Saca, que además de borracho era boludo, estaba podrido de cortarse las manos o arrancarse las muelas tratando se abrir las botellas, entonces se le prendió la lamparita (que todavía no estaba creada porque Edison andaba por ahí jugando a la mancha mosquito) y vió dos cosas que le iban a cambiar la vida: una bala y un revólver. Se pegó un tiro.

El hijo, Anselmito, se enteró que al padre se lo había llevado papá Diosito con 25 gramos de plomo en la cabeza, dijo: "Papá, papá, ¡te me moristes!", y siguió: "De yapa no puedo culpar a nadie porque te mataste solo (algunos dicen que ahí se inventó el suicidio) y todavía no se inventaron los comics, sino ahora se largaría a llover, yo me tiraría de rodillas al barro y, con los puños apretados, miraría al cielo, gritaría "NOOOOOOOOOOOOOOOO" y juraría vengar tu muerte, pero no". Eso no pasó. Si pasó que el nene, un poco más vivo ahora, empezó a notar que la casa estaba llena de botellas rotas y arterias y, canchero el pibe, pensó que la muerte del padre tenía que ver con eso. Después empezó a encontrar notitas donde decía, "Que pase esto de los corchos porque me pego un tiro. Anselmo"; "Si yo me muero, Bottler se va conmigo. Anselmo"; "Comprar vino en caja. Anselmo", etc., etc., etc...

Y bueno, Anselmito se prometió, jugando a la payana, que iba a hacer en vida lo que el padre no: tomar vino sin lastimarse. Un día, un 3 u 11 de Tímero (mes que después se erradicó por burocracia), Aselmito estaba al pedo en la casa y salió a caminar. En eso, se cruza, ¿con quién? Con Harry Bottler ¡Jodeme! Si, si, ¡podé creé, vo! Bottler andaba preocupado porque había discutido con J.J. Corcho por temas de patentes. Corcho le decía que si no fuera por él las botellas no servían para nada, porque las cosas se ponían feas, se picaban y demás. Bottler, canuto, dijo "Ésta vas a pantentar a tu nombre. Las botellas son mías" y trompada. Desmayado, Bottler le metió un corcho en el culo y dicen que J.J. se ahogó.

Anselmito grabó. Eran de esos pibes medio retardados que no hablan pero escuchan y graban todo. Despúes, repiten, con mucha baba colgando. Esto sigue, si no, no se entendería un carajo. Juuuuuusto ese mismo día, se había corrido el rumor que Don Tirabuzón estaba por disponer de los servicios de una chica pública, alquilable y cuando se tiró en la cama para que ella "ffffffllllllllgggggg", se clavó el clip espiralado en la espalda. Si, muerto por su propia invención.
Todos sabemos que antes los velorios eran un viva la pepa e iba todo el pueblo... bueno, Anselmito fue y velaban a los dos muertos: Corcho y Tirabuzón. Pero claro, estaba el detalle de que los dos habían sido velados culo para arriba porque antes no se hacían autopsias y el pueblo, que era amarillo, amarillo, quería ver todo. Y bueno, Anselmito que andaba al pedo, babeando y lleno de granos, empezó a mirar, a mirar, a mirar, el corcho incrustado y el tirabuzón clavado, miraba, miraba y pensaba y pensaba y chupaba baba, se apretaba los granos y que se yo...

Cuestión: el nabo este tardó tanto que vino Lula Tramontina y dijo, adelante de todos: "Tudos foimos unos cegos. La solusao está aquí: eu legué a la conclusao de utilisá este tirabuzao para sacar los corchinhos...".
Y del fondo gritaron: "Pero Brasuca, nos cortamos todas las manos tirando del fierro ese".
Agregraron: "Claro, necesitaríamos un soporte que amortigue nuestros esfuerzos y dolores".
Allá, del fondo, ávido, saltó Mango, que, como todo el pueblo, andaba por ahí pelotudeando: "Yo inventé esto" (antes, los inventores, llevaban todo lo que habían inventado en los bolsillos...), y sacó el mango. "Lo llamo mango", dijo.

Y el Brasura dijo "¡Momentuuuu! ¡E qui la solusao!". Agarró el mango y le empezó a hacer rosca contra el clip espiralado clavado en la espalda de Tirabuzón. Cuando terminó, levantó la cabeza y ante los labios inertes del gentío, sacó el espiral limpito de un tirón.

¡Ohhhhhh!- susurró el pueblo.

Enseguida, el brasuca se dió vuelta, caminó hasta el ataúd de Saca y empezó a hacer lo mismo contra el corcho entre nalgas. Giró, giró, y cuando no dió más, afianzó las dos manos contra el mango y ¡PLOPPPPPPPPPPPPPPPPPP! Sacó el corcho, lo levantó en dirección a Dios, allá arriba y se quedó en pose divina hasta escuchar:

¡Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Y ahí, típico de brasuca, se agrandó.

Ahí se inventó el saca corchos, nombre que encuentra su origen en un homenaje de ese pueblo perdido en la historia hacia los dos difuntos: James-James Corcho y José María Tirabuzón.

Harry Bottler, por su parte, fue encontrado culpable del homicidio con dolo eventual de J.J. Corcho.

¿Por que todo esto? Porque copiamos pero para crear. Usamos cosas creadas para hacer nuevas. Y ahora si, ¡tengo el pie para presentar nuestra nueva invención! ¡El resumen jugada a jugada!

Nada de jugadas claves, destacados, minuto a minuto... NO ¡Jugada a jugada! ¡Pase por pase! ¡¡¡Todo, todo, todo!!!

Resumen:

Minuto 0.

Saca Blanco del medio, toca atrás para Nicolás, Nicolás se la devuelve, ahora Blanco piensa, va hacia la derecha (5 segundos), amaga, Gastón lo marca, Blanco pasa pero vuelve con Nicolás que está sobre la derecha, levanta la cabeza y juega con el arquero que pasa de primera a uno de los amigos de Nicolás. Juan presiona pero no llega (11 segundos). Recibe Blanco, la lleva, la lleva, pero cruza a tiempo Ariel. Lateral del equipo A en 15 segundos de juego. Saca Blanco, pase a Nicolás, pase a Blanco, pase a Nicolás, pase a Blanco, pase a Nicolás, pase a Blanco, pase a Nicolás, pase a Blanco, pase a Nicolás, pase a Blanco, pase a Nicolás, pase a Blanco, tocan, mucho, mucho, Juan se aviva y corta. Ahora le tenemos nostros, Juan para Ariel, Ariel para Gastón, Gastón para mi, yo casi la pierdo pero no, paso a Ariel, le pega de una y se va arriba. Saca rápido el arquero del equipo A y de contra va Blanco, Blanco, Blanco y ¡gooool! Sacamos del medio, se cumple un minuto. Juan, para Ariel, Ariel pasa a Nicolás, le da un pase a Gastón que le pega y la agarra el arquero. Salen otra vez de contra, la lleva Nicolás, lo asiste a uno de sus amigos, le pega, ataja Juan y en el rebote Blanco hace el gol. ¡Gooooool! Y sacamos del medio. La perdemos. Se va al lateral.Saca Blanco, pase a Nicolás, pase a Blanco, pase a Nicolás, pase a Blanco, pase a Nicolás, pase a Blanco, pase a Nicolás, pase a Blanco, pase a Nicolás, pase a Blanco, pase a Nicolás, pase a Blanco, tocan, mucho, mucho, Juan se aviva y corta. Ahora le tenemos nostros, Juan para Ariel, Ariel para Gastón, Gastón para mi, yo casi la pierdo pero no, paso a Ariel, le pega de una y se va arriba. Saca rápido el arquero del equipo A y de contra va Blanco, Blanco, Blanco y ¡gooool! Sacamos del medio, se cumple un minuto. Juan, para Ariel, Ariel pasa a Nicolás, le da un pase a Gastón que le pega y la agarra el arquero. Salen otra vez de contra, la lleva Nicolás, lo asiste a uno de sus amigos, le pega, ataja Juan y en el rebote Blanco hace el gol. ¡Gooooool! Y sacamos del medio. La perdemos. Se va al lateral.Saca Blanco, pase a Nicolás, pase a Blanco, pase a Nicolás, pase a Blanco, pase a Nicolás, pase a Blanco, pase a Nicolás, pase a Blanco, pase a Nicolás, pase a Blanco, pase a Nicolás, pase a Blanco, tocan, mucho, mucho, Juan se aviva y corta. Ahora le tenemos nostros, Juan para Ariel, Ariel para Gastón, Gastón para mi, yo casi la pierdo pero no, paso a Ariel, le pega de una y se va arriba. Saca rápido el arquero del equipo A y de contra va Blanco, Blanco, Blanco y ¡gooool! Sacamos del medio, se cumple un minuto. Juan, para Ariel, Ariel pasa a Nicolás, le da un pase a Gastón que le pega y la agarra el arquero. Salen otra vez de contra, la lleva Nicolás, lo asiste a uno de sus amigos, le pega, ataja Juan y en el rebote Blanco hace el gol. ¡Gooooool! Y sacamos del medio. La perdemos. 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Se va al lateral.Saca Blanco, pase a Nicolás, pase a Blanco, pase a Nicolás, pase a Blanco, pase a Nicolás, pase a Blanco, pase a Nicolás, pase a Blanco, pase a Nicolás, pase a Blanco, pase a Nicolás, pase a Blanco, tocan, mucho, mucho, Juan se aviva y corta. Ahora le tenemos nostros, Juan para Ariel, Ariel para Gastón, Gastón para mi, yo casi la pierdo pero no, paso a Ariel, le pega de una y se va arriba. Saca rápido el arquero del equipo A y de contra va Blanco, Blanco, Blanco y ¡gooool! Sacamos del medio, se cumple un minuto. Juan, para Ariel, Ariel pasa a Nicolás, le da un pase a Gastón que le pega y la agarra el arquero. Salen otra vez de contra, la lleva Nicolás, lo asiste a uno de sus amigos, le pega, ataja Juan y en el rebote Blanco hace el gol. ¡Gooooool! Y sacamos del medio. La perdemos. Se va al lateral.

Minuto 60.

Terminó el partido. Terrible, partido.

Los quiere muchito;

maloscontrapeores

La semana tiene siete dias... (modificado)

... lo único que termina con cada partido, son los jueves, ¿entendés?

(Dejen cargar bien el video... si no, no tiene gracia, ni un poco. ¡Y volumen!)

(Dedicado a nuestra fan femenina número tres. O número uno. O siete -A consultar- ¡Feliz cumple, Naty! ¡Tirón de orejas de todo el team! ¡De orejas, che! Peeeeeero....)

- CHIPPENDALES -

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¿Toscos? ¿Qué somos puro músculo? ¿Qué no nos podemos mover?

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maloscontrapeores

¡PERDIMOS POR 4!

Si, por cuatro; por cuatro perros que fueron un desastre porque perdimos por ocho o nueve goles. Llegado el caso diez pero once no, ya es mucho. Perdimos (Pepino, Pirim, Cuchito y yo) porque no jugamos a nada, bah, jugamos a todo menos al fobal, ese bello deporte que tiene como objetivo el goal; después, claro, ganar, porque acá si no hacés goals fuiste papi, matemática pura: goal + goal: gané al fobal. Ahora: ¿qué pasa si el equipo rival mete mas goals que yo? Asaaaa. Y, perdemos, por lo que la ecuación cambia:
Goal A - Goal B= (+) X; es decir que, mis goals menos los goals del rival, tienen que dar un número positivo. Ese number positivo me da siempre la victoria, siempre. Ahora: ¿y si da 0? Asaaaa. Y, claramente hay un empate, es decir, que los dos equipos son horribles. Cuestión, o Matter en inglés, o english en inglés, o english en inglés, o english en inglés, o english en inglés, o english en inglés, o english en inglés; ¿¿¿cuál es el objetivo de este planteo futbolístico-matemático??? Qué perdimos.

Perdimos porque comemos pasto como los burros, porque no pudimos hacer tres (¡tres!) pases seguidos en todo el partido y porque el insoportablemente radical, Blanquito, lo tenía a Alfonsín en la nuca diciéndole dónde tenía que patear. Me parece cualquiera dejarse ayudar por espíritus de políticos. Vas a pegarle arriba al ángulo y viene Alfonsín y te susurra: "Nooooo, Blaaaaaancoooo, tenéeeeessssss que pegaaaaaaarle suaaaaaaveeeee abaaaaaaaaajooo....", entonces le pegás suave abajo y el arquero, que estaba predestinado a tirarse arriba al ángulo, se come un gol estúpido. Claro, dale Blanco, llevá espíritus vos, llevalos dale, que la próxima llevo la aspiradora de mi vieja y donde veo que hacés muchos goles entro a chupar espiritus a roletes. Estás avisado.

¿Saben? Blanco me tiene podrido. Es pedante. Pedante es el tipo. Ojalá que el Colorado De Narváez pierda las elecciones y se pegue un tiro. No, esperen, no conviene porque después va a ir en estado gaseoso a susurrarle al oído a dónde tiene que patear ¿Saben, no? Blanco ya las tiene todas pensadas esas, ¿ustedes qué se creen? ¿Que no? Es un oportunista nato, yo hace rato lo miro de reojo. El otro día le estaba revisando la mochila a Bernardo, yo lo miré y empezó a atarse los cordones... cualquiera.
Bueno, ya está. Suficiente complot por hoy.

Puntajes: Ariel8Blanco8,5AmigodeAriel7,5Tomy7Pepino5Cuchi4Pirim5Yo5.

¿Qué más les puedo decir? Ah. ME ARRUINARON LAS PASCUAS, CHICOS (CHICOS son: Pirim, Cuchito y Pepino). CHICOS (aclarado en paréntesis anterior), me tenían que regalar una victoria y, ¿qué me regalaron? Una derrota. Una llana derrota que, por si no sabían, es lo contrario a victoria. Gracias, ¿saben? Menos mal que eran las pascuas, que si era el día del amigo, ay, aiaa, mirá, miren, ni te, ni les cuento, eh, no la cuentan... no, no la cuento...tan, nola, les aseguro que nola...

Me voy. Voy a dejar tres Bonus creo. Dos a mi equipo y uno para los que ganaron, los mismos con los cuales prácticamente me tomé el atrevimiento de no mencionarlos. Este es un blog de malos y ustedes jugaron bien; salgan en Olé, acá o juegan mal o se van a chupar espíritus. Chau.

BONUS UAN
(porque fuimos cuatro animales que no jugaron a nada...)

BONUS CHÚ
(porque no me hicieron ni un pase...)

BONUS TRÍ

(porque estás advertido, Blanco...lo mismo para vos, Raúl Ricardo y posiblemente, Colorado De Narváez...)

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¡Apagó el fuego con nafta!

No voy a ahondar en ninguna discusión de índole política. No. Uno, dos. No. Tres, cuatro. Tengo claro mis principios (los mismos que emana este blog) y los pienso seguir al pie de la letra: el resto NO existe - ¿Quién? No los conozco... ¿Pluralidad? Si, acá, ésta, apodala como quieras. Quéjese, pataleé, haga berrinche. Y no me salga ahora con la libertad de expresión y pensamiento porque acá la llevamos como bandera, solo que la llevamos nosotros, NO-SO-TROS: el resto no existe, no los conozco, son ocho los monos: Pocho, Toto, Cholo, Tom, Moncho, Rodolfo, Otto y Pololo.

STOP. STOP.

(Ruido de máquina de escribir)
Jueves 2 de Abril, 23 horas.

Lugar: La Gambeta.

Ocho jugadores.

Dos equipos.

Verdugos de Alfonsín

Versus

Amigos del Maestrico.

(Ruido del rodillo de la maquina de escribir al sacar la hoja y campanilla)

1x1
(si, da 1, pero no viene al caso)

NdeA: excusa y argumento son sinónimos. Ejemplo: ¡Hola, chicos! ¡¿Cómo están, che?! ¡Se me ocurrió una idea de re chupete! ¿Vieron que en el 1x1 siempre hablo más de unos que de otros? Bueno, miren; para ser justo, hoy voy a hacer lo siguiente: voy a puntuar luego de ¡dedicar exactamente veinte palabras a cada uno! ¡Re justo! ¡Chau diferencias! ¡Adiós desigualdades! (Chau PRO, ¡coff!, ¡coff!). Y así fue la historia de cómo un día escribí menos...

Verdugos de Alfonsín:
- Cuchito: recuperado del dolor en los "gemelos", volvió después de dos semanas. Corrió y metió sin parar, reflejo de su satiriasis: (8)
- Sete: Otro que volvió y no defraudó. Pelota bajo control y pieses locos. En el arco le faltó sacarla con la (20 palabras). (8,5)
- Arielete: se compró la banda derecha y castigó desde ahí. No me felicitó por una tapada impresionante. Me sentí muy solo. (9)
- Blanco: encendió la mecha. ¡Perón, Perón, que grande sos! ¡Mi General, cuanto valés! ¡Perón, Perón, gran conductor! ¡Sos el primer trabajador! (0)

Promedio Equipo: 6,375 (venían bien, arriba de 8(ocho), apa, no era joda, bien, eh. ¡Qué pena! Tanto esfuerzo tirado a la basura...)

Amigos del Maestrico:
- Maestrico: jugó sabiendo que acababa de ser vendido. Una: diagonal endemoniada para un gol de ensueño. Dos: y dos, son cuatro. (8)
- Juansete: nos cargó al hombro, intentó conducirnos a una remontada histórica pero chochamos en la esquina de Pulmones y Bazo Sanguíneo. (8,5)
- Titán: más elegante que rústico. A preocuparse: un estilo no se cambia así porque si. Se paró de libero. ¡Viva Perón! (8)
- El Capo Peronista o Apolítico: discutí de política, le saqué un bombazo a Blanco, la puse a un ángulo y hasta la piqué. Chiva calenchu. (8)

Promedio Equipo: 8,125 (esto es compañerismo ¿Saben, chicos? Perdimos el partido, pero, ¿quién nos quita esto tan hermoso?)

Fin

maloscontrapeores y sus Bonus: hoy, 3:

De Blanco a los Verdugos:

Del Capo a sus Capitos

De maloscontrapeores Investiga al PUEBLO

¡¡¡BASTA DE MENTIRAS!!!
¡¡QUEREMOS LA VERDAD!!

Mitin con Alfonsín. Raúl Ricardo (allí con vida, claro) le entrega a Calderón un paquete encubierto bajo la silueta de la Copa del Mundo de la FIFA. Luego, Calderón negaría haber conocido al ex-mandatario (en vida, claro). El archivo es contundente.

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¡Dibuje (planos), Maestrico!

¡Hola! ¿Yo? Bien, todo tranquilo. Andaba de pasada y aproveché... ¿Blanquito PROsinecki? ¡Ya fue la era PROsinecki! ¿No viste los últimos partidos? ¿El último tampoco? ¡Ah! ¡Con razón! ¿Qué si jugó? ¡¿Qué si jugó?! ¡La dejó como una naftalina! ¡Por Dios! Ese pibe tiene un sexto sentido para el fútbol. No, no ve futbolistas muertos, Jorge, digo que tiene un don, ¿no te da la sensación de que la pelota descansa cuando la tiene en el empeine? A mi si, ¿qué querés que te diga? Pensé que lo había visto todo, pero, ¿sacar una pelota de espalda? ¡Desde el piso! No, es distinto, Higuita cuando hizo la del escorpión estaba mirando...

Es así, el tipo tiene un sexto sentido, no sé, anticipa la jugada, tiene más reflejos, una condición física impecable... pero, tampoco, viejo, eso tampoco alcanza, ¿sabés que no alcanza eso, no? Me intriga, ¿sabés? ¡Pero que lindo que es verlo jugar! ¿No te pasa lo mismo a vos? Cuando voy con mi pibe a jugar a la plaza, le pateo y vuela para todos lados; "¡El Maestrico! ¡Tapó el Maestrico!, grita. Siete años tiene ¡No, Jorge, todavía no mira minas el nene! ¡Siete años! ¿Sabés lo que me pidió el otro día? "Pa...¿el jueves me llevás a verlo?".

¡Gracias, Maestrico!

Por hacer que los chicos de hoy dejen el paco, las armas, los secuestros virtuales y salgan a jugar a la pelota...
¡No a las Playboy, si a las Penalty!
(Pelotas Penalty, "No te toques, ¡tocala, morfón!")

(El Maestrico duerme la Pulpito. Juansete es una anécdota más de sus gambetas)

El Maestrico; dueño de los sábados que caen jueves.

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¡Saquen del medio!, dijo Arielete

Si, saquen del medio de entrada, porque el partido del 26/3 empezó a dar jugo desde el primer segundo: saca Juansete, pasa el balón a Arielete que, recostado sobre el carril derecho, recibe, la para, la lleva, ahí va Arielete, la lleva, ahí va, pero que bien, mirálo, genio, genio, genio, Y SUCUTRULE: pelotazo al ángulo izquierdo del arquero que mira el rebote palo-palo y la busca adentro. Tiempo real estimado: 0,859 segundos.

Así fue el comienzo. Así. Y después, lo de ahora; los equipos y el anhelado 1x1.

Equipo A: Club Social y Deportivo Sobre el Final Pisamos el Acelerador Pero No Alcanzó (C.SyD.S.F.PeA.P.N.A)
-Blanco: me tiene podrido y lo hago público. Cada vez que jugamos en contra juega bien, por eso, ayer cobró. Y dos veces. ¿Qué hizo Blanco en el partido? Correr, corrió, como siempre; meter, metió; también le dió con todo al arco pero a diferencia de otras veces, no la embocó. Se lo veía preocupado, claro. Es común que asocien las definiciones con la inspiración, y Blanco, señores, ayer no estaba inspirado. ¡Oh casualidad!, ¡Oh!, ayer, Clarín, por citar algún medio, tituló: "El Oficialismo se impuso en el Senado: se votará el 28 de junio" ¡Qué PROblema! ¡Es muy PROnto! ¡Yo tenía pensado PROparar dos finales! (¿?) Blanco, Blanco, política y fútbol es mezclar bicarbonato de sodio con vinagre. Y claro... después tenemos dirigentes que roban, barrabravas que toman decisiones en los clubes, irregularidades en los pases... fútbol y política. Por eso también te atendí. Te queremos decir que este blog es peronista o apolítico, depende. Así que, en un marco de competencia directa, por lo peronista y por lo apolítico, tenés un (2) (¡Andá, PRO, andá con tatuaje De Narváez...)
-Titán: más le vale que no se meta en política. Sólo por las dudas, tenés un punto menos. El Titán está como subido a una escalera eléctrica (encendida, claro) porque casi involuntariamente, se va mandando al ataque, como poseído, hipnotizado por la ambición, cegado por la pelota y el arco rival ¡Sangre! De todas formas, todavía se mantiene en la última línea, conoce y marca su territorio: "¿Vas para allá? ¡Tomá, llevate ésta!" ("ESA" es una patada, no ESA que suele ser objeto directo de tal dicho. El rival se lleva ESA patada a las canillas y no ESA que anda por ahí, haciendo vaya a saber qué cosa ¡Bah! Hay que ver si en realidad, mientras, hacen algo. No lo sé. Sé que se pueden hacer un montón de cosas con ESAS que no son patadas, me contaron, Pirim fue, o Gastón, que ellos lo hacían pero que en realidad muchas cosas las habían escuchado de Maco, o Bernardo, o ambos, que también hacían de esas cosas pero más seguido, hasta tal punto que se habían ido un poco al carajo, que se yo, ahora no me acuerdo, pero era algo con crema batida y los rollos de cartón de los papeles higiénicos que alguna de las madres guardaba para usar de ruleros y a la hora de la siesta iban, se los robaban y se encerraban en la pieza. Eso me contaron, que se yo). Al fin y al cabo, Titán daba de ESAS que eran patadas (lo que no implica que le robe ruleros a la mamá y se encierre en la pieza, no lo sé) y así, se impuso en el fondo. Se va afianzando, atención. Le viene dando continuidad a los jueves (que son sábados) y crece el ídolo. A ver, Gabriel; te pongo un (7,5) porque no sé si pateás para algún sector político hostil.
-Nico I (amigo de Ariel): juega. Se calla la boca y juega. No anda PROtestando por algún cruce de rodillas o una llegada a destiemPRO. Le está pegando más o menos al arco, en potencia digo; menos mal que ayer siempre apareció un palo o una nalga salvadora, sino hubiese sido casi figura de su equipo. Corre mucho y cuerpo a cuerpo te tira al - según Real Academia Española- "excremento humano". ***maloscontrapeores se suma a la campaña "Por un vocabulario sano y sin palabras de mierda para nuestros chicos"***. A Nicolás, hasta entrar en confianza porque es medio grandote, le pongo un (8).
- Nico II (MI amigo personal, un privilegiado): Nico, Nico, Lás. Cometió un solo error: desafió a quién no tenía que desafiar, ¡nunca! Espero que le sirva de lección, me molestaría mucho tener que volver a ser una de las figuras del partido solamente para ponerle los puntos a un amigo. Yo me quiero divertir, como cualquier chico de barrio, Nico. Respecto de la pelota: jugó bien, condujo, manejó hilos -los enredó un poco también- e hizo goles. Bien, bastante bien para un principiante. Es un jugador fino, de esos que juegan con la cabeza levantada y los brazos como un tata dios (¡pavada de cotejo!), piensa, mira, "¿a quién se la doy? Blanco está solo, ¿es acaso mi mejor opción? Quizás si me aventuro a un pase entrelíneas, aunque más arriesgado, consiga habilitar a Ezequiel y posicionarlo en una posición más propensa al gol. Claro, no podría pasar por alto la posibilidad de explotar mi juego individual y, acumuladas las marcas, descargar hacia un compañero. Quizás haga eso", y ¡¡¡PUM!!!, zapallazo seis metros arriba del travesaño. Bien, Nico, acá hay que aparentar todo lo posible. Por ser la primera vez que formás parte del 1x1, te llevás, leé, leé bien, por única vez, ¡2 (DOS) puntos extras! Concluyo: bien en el arco y cumpliste en el caucho (4,5)

Equipo Ñ: Asociación Pirim Ataja, Juansete Arma (P.A.J.A)
Pirim! Pintita: acá quiero romper con toda la ética, los códigos incorruptibles y la conducta intachable que hicieron de este blog, este blog : primero el puntaje, después el porqué. (10). La rompió, así de bruto. Jugó el partido soñado por cualquier estudiante de Agrimensura que tiene 22 años, es de Trenque Lauquen y vive con la hermana y la prima. Sublime ¿Argumentos? Con uno alcanza: minuto 39, contraataque del equipo A, el equipo Ñ queda mal parado pero claro, está él. Patean y saca, rebote y saca, queda boyando y se tira de cabeza, saca, se enreda, queda de espalda en el piso, desarmado, le vuelven a patear y la saca con el homóplato izquierdo (y ojos en la nuca) al lateral. Aguantó solo la vorágine que él mismo provocó, defendió los tres palos como a los trillizos que nunca tuvo y claro, la moral del equipo rival cayó en picada al piso ¿Cómo hacerle un gol a ese pequeño gigante? Respuesta que, mal hecho, encontró respuesta la jugada siguiente pero que no importa, porque el que hizo el gol se perdió en el tiempo ¿Alguien se acuerda? NO, lola. En cambio, de la atajada con la espalda, ¿quién se acuerda? TODOS. Es como el segundo gol de Diego a los ingleses, ¿quién le da el pase? ¿Eh? ¡Ahh! ¿Ven? ¡Investiguen! Por su parte, Pirim! Pintita tiene (10). Suma 89 para el Gran PP. Al que no le gusta, nos cagamos a piñas, y no me salgan ahora con que le pongo diez porque Pablo me presta ruleros de cartón porque es mentira. Como si yo no pudiera obtenerlos por mis propios medios...
Juansete: Juansete siempre juega igual. Ayer se mandó una muy buena: no había terminado de putear por perder una pelota que recibió y, ¡¡¡¡¡SUAAAAAAAPAAAAAAAPUFFFFFSSSCRASSHHHHHZZZZZUMMMM!!!!!!, le metió un puntinazo que casi rompe el alambrado detrás de la red. Después, no sé que más contar; vive con mi hermana, es de Jujuy y su nombre original no es Juansete, sino Juan. Tomá un (8,5)
Arielete: no hay que ser egoísta, Arielete. Todos sabemos que abrimos esta publicación con una mención hacia vos y si te dedico mucho espacio acá, o todos van a querer aparecer en el primer párrafo de futuras notas o, todos van a empezar a hacer goles en 0,859 segundos. Datos sueltos: estás muy gambeteador y eso vende. Aprovecho la ocasión para decirte que sos patrimonio de maloscontrapeores y que en caso de alguna venta, el dinero va a ser apropiado y redestinado por el Ente Regulador para comprar camisetas, medias, una vincha y contratar a un diseñador Web para mejorar el sitio. ¡Sorry, macho, siglo XXI...! Capitalismo, intereses, típicas ideas PRO. De última hablá con Blanquito.... 15-ah ah ah mm mm ah... (9) Plus por el gol y el aporte de jugador de último momento.
Yo: no sé. Escribo para que cada uno lea sobre sí mismo. Yo ya sé que pienso de mi (9,88)

Resultado Final: ganó el equipo Ñ por dos.
El Dato: después de mucho tiempo, faltó uno de los símbolos de estos sabádos que caen jueves; Sete (Q.E.P.D) o sea, Que Engendró Placas Dañinas y por eso no pudo ir. Para que no te sientas solo, (7- Sette)

Los bonus:

Trivia Pase incógnito producto del cotejo Pirim-Maradona:

“Con el pase que le di a Maradona, si no hacía gol era para matarlo”

Para el PJ disidente, con cariño.

maloscontrapeores

Expediente Matias: si vuelve, no vuelve.

Hace rato no hablamos de fútbol, de los partidos de los sábados que se juegan los jueves, del puntaje 1x1, y de nada más porque era de lo único que hablábamos.
Por eso ésta, no va a ser la excepción, ¿o ahora las cosas se cambian así porque si...? Claro, cambiemos, total, lo que ya estaba o venía siendo, se caga. Claro, que se la banque, porque a mi se me antoja cambiar. Claro...

No se cambia (aunque ahora el típico crítico va a decir: "Pero cambió de párrafo. Se contradijo") No me interesa. Ni a mi, ni a Teresa.

No se cambia, dije (ahora, el típico crítico va a decir: "Pero cambió de párrafo. Se contradijo") Y Teresa.

No se cambia porque se me ocurrió algo sobre Maco, el que se fue. Y no volvió. Al que le rendimos homenaje pero aclaramos que no se había muerto, sino aventurado a nuevos horizontes, el de los teodolitos y la comida de mamá. En fin, sacando cuentas, "cuentas", no cuentas, de esas que saca Maco, Pirim o Cuchi sino de esas que sacamos con Sete. "Cuentas", por ejemplo, de esas que se cobraban en el lejano oeste. "Vengo a rendir cuentas", decían, y se cagaban a tiros. Salvo que cuenten las balas, aunque dudo. Bah, puede ser, si antes estaban al pedo, por eso, como debatíamos el otro dia, antes el que era matemático también era plomero, cocinero, modisto, pintor, sodero, vendía plantillas ortopédicas y hacía ganadora a las damas chinas. En el lejano (depende desde dónde) oeste, rendían "cuentas" a balazos. Maco, Pablo o Cuchi, hacen cuentas sin pistolas, salvo que salgan de caño y a las víctimas le digan "No te estoy robando, estoy rindiendo cuentas", porque sino les estarían robando, no cabe dudas. maloscontrapeores sacaba "cuentas", sin pistolas y sin calculadora. En ese marco, se elabora este informe:

Indudablemente, la ausencia de Maco produjo cambios, un juego de palabras que podemos resumir en una "ausencia en presencia". Maco está, pero no está, como el ser querido fallecido. Cabe aclarar que Maco vive. El informe concluye:

Desde que se marchó el sujeto alfa:
- El balance de cuentas de bandas exitosas de turno cerró con bajas de hasta un 7%.
- Los tapizados de las sillas de Sete aumentaron su vida útil en un 13%.
- Correlativo: el promedio de sillas por persona en cualquier domicilio subió a razón de 1/1.
- Las tareas domésticas de Pirim bajaron en un 44%.
- La venta de fatay cayó un 1%, valor aproximado.
- El nivel de polvillo sobre los muebles de algarrobo no aumentó. No pudo.
- El factor "vergüenza ajena" en vía pública o comercios disminuyó un 96%.
- Las actividades fuera de agenda del grupo cayeron un 78%.
- El promedio de altura del grupo bajó a 1,71 mts. ¡Gracias, Sete!
- El mercado chino de 5 y 49 reemplazó de sus góndolas obleas por Traviata.
- Los "chicos de" desaparecieron.
- Meco publicó un aviso en el diario pidiendo un chofer.
- Pirim se candidateó para prender el fuego del próximo asado.
- La planta de Bayaspirina consiguió trabajo en la YPF de diagonal 77 y 48. Está a prueba.

Sin más.

Hasta el próximo sábado, que cae jueves. Si quieren comentarios sobre los partidos, jueguen bien, denme pases y asistencias, vitoreen mis lujos y alaben mis goles. Denme ánimo y si alguna me sale mal, diganme que no importa, que dale, que no pasa nada, que ya fue. Y si la corro pero no llego quiero un dale, bien, bien igual. Eso quiero. Y ahí, por ahi escribo.

Un apretón de manos a todos. Con bonus.

maloscontrapeores

Ci vediamo presto, Tanque!

Y se fue.
Corrijo: se NOS fue. Pero no piense mal lector; está vivo. Sólo que se nos fue y se llevó los goles, los pantaloncitos cortos, los Nike 47 y las camisetas de Racing.

Acá siempre vas a tener tu área chica...

¡Hasta pronto, Tanque!

maloscontrapeores
(Un boicot entiende de respeto. Tanto como de perseverancia)

YA LLEGO

Porque maloscontrapeores le dice NO a uno de los símbolos del capitalismo 2.0...
Porque condenamos el enriquecimiento ílicito aunque banquemos a Maco...
Porque nadie tiene chances de ganar al juego verdadero...

¡Bienvenidos al GRAN PEPE!

Leéte ésta: maloscontrapeores te da $10 millones de mentira para que vos armes un equipo sin sentido. ¡OJO, boludo! ¡No te pases del presupuesto porque perdés, eh!

Ahí te va la lista. Mirá y bajala casi gratis:

(mandá PEPE al 0303 y llevate una foto de Pepé diciéndole a Moreno que ese es Assman, no Sessa)

No te olvides: ¡tenés tiempo hasta que nos ganemos el Quini! En EL GRAN PP, no hay tablas de posiciones, no hay ganadores y sobre todo, ¡no hay objetividad en los puntajes!. Además, ¡casi nunca se van a clasificar a tus jugadores porque lleva un montón de tiempo!

Cumplí tu sueño de ser el mejor de todos. EL GRAN PP y maloscontrapeores te invitan, ¡dale, che! Tomate seis horitas y armate un equipo... ¡No seas! ¡Peeero...!

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